нынешнее
стр.20
 

"С БЕНЗОКОСОЙ НАПЕРЕВЕС"
(актуальный фельетон вокруг триммера)
Эти заметки имеют фактические подтверждения в виде квитанций, чеков, инструкций и прочих бумажек. Они могут быть удостоверены свидетельскими показаниями покупателей и одним из ведущих специалистов по технической диагностике Газпрома России.

     
      Не знаю, как Вы, но я при очередной покупке какого-либо технического устройства начну знакомство с приглянувшимся изделием с гарантийной мастерской, где эти штуки чинят. Теперь я уже знаю, что за 30-40 минут пребывания у приемного окошка такого заведения можно получить от посетителей исчерпывающую информацию обо всех предстоящих мытарствах с занимательной дребезжалкой, пилилкой, крутилкой или резалкой.
      Но это - только важное вступление. Чтоб не забылось.
      Теперь, - по порядку.
      Зависть к ближним соседским и дальним зарубежным газонам толкает нас на подвиги по выкашиванию лужаек. Полезно было бы по утренней росе пройтись с хорошо отбитой дедовской косой, оставляя за собой ровный ежик укороченной травки. Увы! Лень, неумение и игнорирование народных традиций приводят нас в магазин садового инвентаря, где мы и приобретаем себе бензокосилку с иностранной кличкой «триммер» и неизбежной, в скором будущем, головной болью. В моем случае, это оказался аппарат по имени MTD(RYOBI) семисотой модели, но, по свидетельствам многих потребителей, то же самое могло произойти и с косилками других, не менее достойных, изготовителей.
      Американская, как уверяют продавцы, относительно недорогая, легкая.
      Что мы обычно смотрим на гарантийном талоне? Срок гарантии.
      - Один год. Нормально, Срок службы. Десять лет. Чудесно.
      А что еще смотрим? Наличие гарантийной мастерской в Москве.
      - Есть. Отлично!
      Там еще много слов написано, но все эти термины и ограничения начинаешь понимать только после того, как эта штука сломалась. А сломалась она быстро. Ровно на второй день вялой эксплуатации.
Вообще-то бензокоса – вещь не слишком сложная. Состоит она из маленького двухтактного бензинового двигателя, типа такого, что ставился в прошлом веке на велосипеды отдельных советских сограждан, и еще нескольких, прикрученных к двигателю, элементов. К ним относятся:
      - трубка с гибким валом внутри,
      - стартер в виде диска с шестеренкой и веревкой, дергая за которую можно раскрутить ось двигателя, запуская оный,
      - катушка с леской, которая и является режуще-рубящим элементом для травки.
      Надо сказать, что если относительно двигателя можно еще подозревать его североамериканское происхождение, то все остальное было явно собрано «с миру по нитке». Это остальное сразу и сломалось. Кроме, правда, гибкого вала, который что-то задержался, пропустив вперед остальную компанию. Все сломанные элементы состояли из мягкой пластмассы и имели, по-видимому, сомнительное происхождение из не слишком развитых стран. Черный корпус вертлявой катушки с леской, например, был изготовлен аж в Мексике. Я никак не могу представить себе, что дон Аурелио с сеньором Антонио Эстаньо и Просто Марией наштамповали кучу этого добра из случайного пластика вместе с очередным телесериалом. Впрочем, как утверждал еще незабвенный Остап Бендер, - Вся контрабанда делается в Одессе. При этом он даже точно указал название улицы. Думается, что там же мог изготавливаться и пластик для косилки. Ведь адрес изготовителя «американской» косилки, указанный в гарантийном талоне, вообще отсылает нас к городу Саарбрюкену в Германии, а вот на упаковке изделия указана страна совсем иная. Это не США, не Европа, а совсем даже наоборот.
      - Не волнуйтесь, - успокоил меня по телефону полномочный представитель фирмы, - поезжайте в техцентр и Вам там все бесплатно поменяют на новые качественные и усиленные элементы правильного изготовления.
      - Нет у нас запчастей, - ответила женщина на техцентровском телефоне, - нет, и не будет.
      - Все у них есть. Назовите фамилию. Вас уже ждут, - повторял представитель.
      - Ладно, - решился я на поездку к дальнему северному краю Москвы.
      В Богом забытом углу на задней стороне зашарпанного и загаженного двора и располагалось московское ремонтное предприятие, уполномоченное починять косилки. Меня, естественно, не ждали. Потолкавшись в очереди к приемщику в тесном душном помещении, я вскоре установил, что у всех посетителей, которых набралось человек восемь, аналогичные с моими проблемы с теми же самыми деталями. Только один молодой человек собирался сдать двигатель в долгий ремонт и регулировку с целью отделаться от тещи, заставлявшей его выкосить растительность за забором. Всех, однако, футболили в кассу и заставляли оплачивать эту пластиковую дребедень немалыми деньгами.
      Где начальник? – возмущались потребители, - Подать его сюда!
      Начальника не было. Точнее, он был, но не здесь. Хитрые ремонтники некого ООО с садоводческим названием объявили своей головной организацией контору, которая располагалась в дальнем Подмосковье. В тридцати с гаком километрах от границ Москвы. Там, якобы, и сидел гендиректор. Всем охотно выдавали его служебный номер телефона, по которому любой желающий мог выслушать длинные и короткие гудки. Некоторые проделывали это неделями и, говорят, даже писали письма вождю садовых ремонтников. Один из покупателей добыл где-то номер его личного мобильника и был, как он считал, близок к «бесплатному сыру». Кто-то собирался поехать на эти выселки, дабы повидать гендиректора лично.
      Из троих, имеющихся в наличии мастеров, только один озвучил свою фамилию и тыркал всех несчастных владельцев чудо техники носом в пункт гарантийного талона, в котором была изложена вещь совершенно парадоксальная и выходящая за пределы человеческого понимания.
      Оказывается, что не подлежат гарантийному ремонту детали механизма стартера. С чем бы это сравнить? Вот! Самый близкий аналог такого механизма в обычном велосипеде – это педали. Представьте себе, что Вы покупаете велосипед, но без гарантии на педали, которые производитель называет «быстроизнашиваемыми запасными частями». Каково названьице?! А? Мне тоже понравилось. У технических экспертов – слова комментариев по этому поводу в глотке застревают. Подходящие такие слова. Непечатные. Разве можно называть запасной частью неотъемлемый элемент агрегата?
      Мало того. К тем же БИЗЧ (это я сократил до первых букв элегантное словоблудие творцов гарантийного талона) относятся:
      - гибкий вал (аналог для велосипеда – цепь с шестеренками),
      - катушки и ножи (аналог для велосипеда – колеса).
      Я уже не говорю про разную мелочевку, выбросив которую из перечня гарантийных элементов можно сказать, что гарантия распространяется только на поршневую систему двигателя, в выходе из строя которой всегда можно обвинить покупателя.
      - Я здесь ни при чем, - говорил откровенный мастер, отправляя всех в кассу с чеками, - инструкция такая. Все претензии к генеральному. Он наш начальник, а всякие там дистробатеры - нам не указ. Его, более старший, товарищ прятал при этом глаза и скрывался от посетителей в отдельной комнатушке, обуреваемый, как мне показалось, муками совести.
      И, привыкший к «лохотронам», «пирамидам» и прочему «кидалову», отечественный потребитель, потерявший полдня на поездку в ремзону и веру в американскую технику, направлялся в кассу и оставлял там изрядные куски своего благосостояния. Получалось, что при замене и оплате всего этого БИЗЧ (сокращеньице гнусное какое-то получилось) - бензокосилка переходит сразу из относительно дешевого - в один из дорогих разрядов, не оставляя, правда, иллюзий в надежности. Это я к тому, что негодный пластик, заменяется на другой, такого же, как я полагаю, качества и происхождения.
      Нельзя, конечно, исключить, что солидную и порядочную фирму, которая владеет достойной маркой, подвел местный российский партнер, порочащий ее честное имя и пытающийся накосить себе «зелени» на чистом московском асфальте.
      Это, - как и у людей. Возьмем, допустим, какого-то рядового инженера. Дома он известен как тихий трудяга и прекрасный семьянин, а стоило только отъехать на курорт или в командировку, как у гражданина появляется стремление к пьянству, дебошам и сексуальной распущенности. То-то, на родном предприятии все удивляются письмам из милиции, вытрезвителя и вендиспансера. Так, не исключено, что и уполномоченные представители компании на российской почве распоясались и дерут с сограждан двойные тарифы за бракованные элементы, нарушая все мыслимые и немыслимые законы и правила гарантийного обслуживания.

* * *

      На интернет-сайте ассоциации, выступающей в качестве дистрибьютора американской компании в России, сообщается, что философией?? фирмы и ее дилеров является «честность и, прежде всего, безупречный сервис для покупателей». Жаль, что мне не удалось встретиться с этими замечательными принципами в уполномоченных московских представительствах. Да и обращение к самим дистрибьюторам осталось без какого-либо ответа.
      Отошлю-ка я этот фельетончик в Америку. Может быть, узнав о наших мытарствах, даст американский дядюшка указание отменить позорные пункты ограничения гарантии. Может быть, мне назад мои денежки вернут и заберут к какой-нибудь нездешней матери эту косилку. В Мексику, например, или еще подальше….

г. Москва

 

далее